Y para los que os gusta aprenderos las letras de las canciones de Vanessa Hudgens, aquí os pongo la letra de Say OK.

You are fine
You are sweet
But I’m still a bit naive with my heart
When you’re close I don’t breathe
I can’t find the words to speak
I feel sparks
But I don’t wanna be into you
If you are not looking for true love, oh oh
No I don’t wanna start seeing you
If I can’t be your only one

[Chorus]
So tell me when it’s not alright
When it’s not OK
Will you try to make me feel better?
Will you say alright? (say alright)
Will you say OK? (Say OK)
Will you stick with me through whatever?
Or run away
(Say that it’s gonna be alright. That it’s gonna be OK)
Say OK.

When you call I don’t know if I should pick up the phone every time
I’m not like all my friends who keep calling up the boys, I’m so shy
But I don’t wanna be into you
If you don’t treat me the right way
See I can only start seeing you
If you can make my heart feel safe (feel safe)

[Chorus]
When it’s not alright
When it’s not OK
Will you try to make me feel better?
Will you say alright? (say alright)
Will you say OK? (Say OK)
Will you stick with me through whatever?
Or run away
(Say that it’s gonna be alright. That it’s gonna be OK
Don’t run away, don’t run away)

Let me know if it’s gonna be you
Boy, you’ve got some things to prove
Let me know that you’ll keep me safe
I don’t want you to run away so
Let me know that you’ll call on time
Let me know that you’ll help me shine
Will you wipe my tears away
Will you hold me closer

[Chorus]
When it’s not alright
When it’s not OK
Will you try to make me feel better
Will you say alright? (say alright)
Will you say OK? (Say OK)
Will you stick with me through whatever?
Or run away
(Say that it’s gonna be alright. That it’s gonna be OK)
Say OK
(Don’t run away, don’t run away)
(Say that it’s gonna be alright. That it’s gonna be OK, don’t run away)
Will you say OK
(Say that it’s gonna be alright. That it’s gonna be OK)

Durante este comunactivo año ha habido cambios y los usuarios han utilizado Google para informarse sobre ellos. Entre lo más buscado hay términos relacionados con redes sociales como Tuenti o Facebook, también con personajes del mundo del deporte como Rafael Nadal o distintos ministros del Gobierno como Bibiana Aído o Pedro Solbes. ¡Echa un vistazo más abajo y descubre el Zeitgeist, o el espíritu del tiempo 2008 de España!

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Vía | Sin miedo

La madre, también sorprendida, mira para el marido y responde:
Bueno, hija, un hombre pasa por tres fases distintas:
A los 20 años el pene es como un roble de Narvaja, respetable y firme.
De los 30 a los 40 es como el Sauce Llorón de Zaratamo , flexible pero de confianza.
Después de los 50 el pene se queda como un árbol de Navidad.
La hija sorprendida, pregunta:
¿Cómo un árbol de Navidad?
Exactamente hija:
¡Muerto de la raíz a la punta, y con las bolas colgando como decoración!
¡Y lo que es peor!:
¡SÓLO SE PONE UNA VEZ AL AÑO!

Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.

El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: “¿Donde estoy?”. Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: “Estás en una avioneta”.
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.

En el momento en que el avión se detiene por completo, el motor se detiene por falta de gasolina. Los pasajeros sorprendidos preguntan al piloto cómo logró realizar ese aterrizaje en medio de tan densa niebla. “Es simple”, dice el piloto. “Hice al muchacho del edificio una pregunta simple, y la respuesta que me dió era 100% correcta pero absolutamente inútil, por consiguiente esa debía ser la oficina de soporte técnico de Microsoft, y yo sabía que el aeropuerto estaba a 5 millas de ahí”.

El hombre mira la etiqueta del precio (1200 €) y masculla:
- “Ese precio es demasiado para mí”.
- “Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100 €”.

El hombre ofrece los 100 € y sale de la tienda con el ave. Pasan las semanas y el loro es sensacional, gracioso, interesante, un excelente amigo, entiende todo y hasta da muy buenos consejos. Su dueño está feliz con él. Un día, el hombre llega de trabajar y el perico lo llama:

- “Pssst”, moviendo un ala para que se acerque.

El tipo se pone muy cerca de la jaula.

- “No sé si contártelo o no, pero es acerca de tu mujer y el cartero”.
- “¡¿Qué?!”
- “Bueno, esta mañana, cuando llegó el cartero, tu mujer lo recibió con un beso en la boca. Ella estaba vestida sólo con ropa interior”.
- “¿Y después qué pasó?”
- “Después, el cartero entró en la casa y empezó a acariciarla toda”.
- “¡Dios Santo! ¿Y qué más?”
- “Después, le quitó las bragas y el sostén. Se arrodilló y empezó a besarla por todas partes, empezando por los senos, lentamente, e iba bajando y bajando por el ombligo y seguía y seguía…”

El ave se queda callada un buen rato.

- “¿Y qué pasó? ¿Qué pasó? ¡Habla maldito loro!”, -grita frenético el hombre.
- “No sé, me empalmé y me caí del palo”.

Tras mucho buscar encontró la tienda del señor Josep María Pere-Pons i Pujol (el que si te descuidas te vende el sol), situada en la rambla, en un sótano oscuro y tras darse una vuelta por la tienda, y no encontrar nada interesante se acercó a Don Josep María, le preguntó por lo que andaba buscando y este le respondió:

- Escolta nen, tinc aquí un gall de pura raça de contraban, però és molt car, ja saps que els diners és els diners, costa 5000 €, però et garanteixo que et sortirà rendible.
(Para los que no saben idiomas… ya sabeis que los catalanes la primera respuesta la dan en catalá… no iba a ser menos en el chiste… aquí va la traducción: “Escucha tío, tengo aquí un gallo de pura raza de contrabando, pero es muy caro, ya sabes que la pela es la pela, cuesta 5000 €, pero te garantizo que te saldrá rentable”).

El hombre desesperado por su situación accede a comprarle el gallo al catalán y se va para su granja. Al cabo de 1 semana vuelve a la rambla, a la tienda de Josep María Pere-Pons i Pujol…

- Maldito catalufo de mierda ¿qué gallo de los cojones me has vendido? En cuanto lo he soltado en el corral se ha cepillado a 5 gallinas y ha caido rendido.
- Pues no lo entiendo señor Lucas, le garantizo que esto nunca me había pasado… no se que decir, permítame devolverle el dinero…

(Ya, ya se que los catalanes no harían una cosa así pero oye, que queréis.. esto es un chiste)

El hombre regresa a su casa con el dinero y decide ir a Madrid a por un gallo 100% chulapo, a ver si allí tiene un poco mas de suerte. Tras mucho buscar se topa en plena gran vía con un puesto ambulante, regentado por Don Manolo Comunactivo y Casta Grande…(porque lo tengo enorme, ande o no ande)

- Mire usted yo quería un gallo que…

Don Manolo comunactivo no le dejó terminar, y haciendo uso de su superioridad natural que le daba super poderes de adivinación le dijo antes de que dijera una palabra más: (esto hay que leerlo como si lo leyera Sara Montiel)

- Usté, lo que quiere, es un gallo, que le fornique, a todas sus gallinas. Un gallo bien chulapo que le baile el agüita a sus “pichonas”, que, ¿Qué no?
- Pues sí como lo ha…
- Pues porque el menda es Madrileño oyes, ¿qué te pensabas? Aquí tienes a mi “pichi”. Que te vaya bonito prenda.

El hombre bastante acojonado salió de la tienda con un gallo pura cepa madrileña, con cresta brillante espolones de 15 cm y plumaje colorido y se fue para su granjita…

Al cabo de una semana y media vuelve a Madrid…

- Pero que mierda de gallo me ha vendido usted que se ha follado a 30 gallinas y se me ha muerto de cansancio…
- Pues el mejor que tenía, no te digo el pueblerino… tome su rastrero dinero que aquí en la capital no nos hace falta nada de su pueblucho.

Don José Lucas salio escopetado de la tienda, harto de tanto incompetente y se dirigió a Sevilla, a pleno barrio de “Triana”. Allí se topó con un cirujano muy famoso, Julián Lopera Todo, que había hecho experimentos con animales… L preguntó por un gallo con ciertas cualidades sexuales y Don Julián le dijo:

- Mire uzté caballero, aquí tengo ar zementá má grande que ha parío madre, ze lo igo yo, que desto se una jartá. Se llama Manué, zeguro que é de musha utilidá pa uzté. Tenga, lleguese a su shabola, lo zuerta allí y ya me contará, ¿vale illo?
- Pues sí muchas gracias, ya le contaré hasta pronto…
- Hale con Dió cuerpo, que Dio te dé tanta salú como dezcanzo deja mi arma…

En esto que el granjero llegó a su granja y soltó a Manué en el corral. Nada mas soltarlo se cepillo a las taitantasmil gallinas,al gallo jubilado, al perro, al gato, a la abuela, a la hija, al tubo de escape del tractor, a las vacas, las reses bravas y a otra infinidad de animales de la granja, y cuando hubo terminado se fue revoloteando.

El granjero totalmente acojonado salió detrás de el con la escopeta pensando para sí “tengo que aniquilar a este bicho antes de que cometa alguna atrocidad más”. El granjero consiguió dar con él siguiendo el rastro de violaciones que el gallo iba dejando a su paso, al pastor del pueblo y todas sus ovejas, al cura, a las feligresas que estaban en la novena del carmen, a la piara de cerdos del señor Andrés y por ultimo al burro de doña Juana… llegó hasta un paraje y vio a lo lejos al gallo tirado en el suelo con la lengua fuera y los ojos cerrados con 30 cuervos revoloteando sobre el…

- Pobre animal seguro que ha muerto de tanto follar… (pensó el granjero)

Se acercó para recoger su cadáver y en esto que abre un ojo el gallo y le dice…

- Tss tss, tu, pisha, quita de ahí que me estas espantando a las morenazas esas… y están a punto de caramelo

- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

Para enviar un comunactivo mensaje, simplemente escriba un número de teléfono en el cuadro de búsqueda en la parte superior de la ventana de chat en la parte izquierda de la interfaz de Gmail, y pulsa “Enviar SMS”. Los números se pueden asociar con los nombres de contacto para que usted no tiene que mantener manualmente introducción. Los receptores de estos mensajes puede responder simplemente por pegar ‘respuesta’ en sus teléfonos celulares para enviar su propio mensaje SMS (Gmail lazos un único número de teléfono con cada uno de tus contactos).

Según el Gmail blog, el sitio está probando actualmente el servicio con teléfonos EE.UU. sólo por ahora (los mensajes pueden ser enviados desde el extranjero, sólo necesitan ser dirigidas a un teléfono EE.UU.).

Gmail primera toyed con alrededor de la función, en octubre, pero terminó tirando de ella desde Labs por unas semanas debido a una serie de problemas. Esta vez, parece como si estuviera aquí para quedarse.

Esto no es por cualquier medio el primer servicio de chat para ofrecer mensajería SMS gratis – las principales redes de chat como AIM han estado haciendo esto durante años. Pero se trata de una característica útil, especialmente para las muchas personas que usan Gmail durante todo el día.

Hace tiempo que tenemos comprado el dominio de lacosarosa.com, pero no hemos podido acabar de montar el blog y lanzarlo hasta hoy, junto con Telelocura que lanzamos la semana pasada Lacosarosa es una de nuestras nuevas apuestas, una temática nueva en la red y un diseño completamente renovado.

En La Cosa Rosa os tendremos informados en todo momento de los cotilleos de los famosos y todos sus amores, desamores y lios amorosos, que hay tela para contar, así que si quieres estar al día no olvides suscribirte a nuestro blog de prensa rosa, yo ya me he suscrito

Enlace | La Cosa Rosa
Feed | La Cosa Rosa

Manolo comunactivo, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos…

Un dia, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.

Durante la cena, la vieja por supuesto se dio cuenta de como estaba la empleada del hogar.

Despues de la cena, se puso a lanzar algunas indirectas.

Como del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para ahorrar dinero para la familia (no como el vago del yerno), y ese tipo de cosas…

Leyendo los pensamientos de su suegra, Manolo comunactivo dice:

- Yo se lo que usted estará pensando, ¡pero espero que no dudará Ud. de que mi relacion con la empleada es puramente profesional!

Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue.

Una semana despues, la empleada le dice a Manolo comunactivo:

- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella

Manolo comunactivo responde:

- Mira cielo la bruja seguro que es de todo, menos ladrona… …de todas maneras le voy a enviar une-mail, por si acaso…

Entonces le escribe – con copia a su mujer en los USA – :

“Querida suegra, yo no estoy insinuando que usted ”se llevara” el cucharon de sopa de mi casa, y tampoco estoy insinuando que usted ”no se llevara” el cucharon de sopa; pero el hecho es que desaparecio desde el dia que usted vino a cenar.” Besos

Al día siguiente, Manolo comunactivo recibe un e-mail de su suegra – también con copia a su mujer – diciendo:

“Querido yerno, yo no quiero insinuar que ” te estés tirando” a la empleada, y tampoco quiero insinuar que “no te estés tirando” a la empleada; pero el hecho es que, si ella durmiera en su propia cama, ya habría encontrado hace tiempo el cucharón de sopa que yo
coloque allí, justo debajo de su almohada…