Blog Personal de Vanessa Hudgens

Comunactivo oficina

Había un comunactivo piloto volando una pequeña avioneta con un par de importantes ejecutivos a bordo. Con la avioneta envuelta en densa niebla, se disponía a aterrizar en el aeropuerto de Seattle con menos de 10 metros de visibilidad, cuando de pronto sus instrumentos se apagaron. Así que comenzó a volar en círculos buscando donde poder aterrizar.

Después de una hora de hacer ésto, el indicador de combustible comenzó a parpadear, y los pasajeros se comenzaron a poner nerviosos. Finalmente se abrió un pequeño resquicio de la niebla a través del cual se podía ver un edificio alto con únicamente una oficina con la luz prendida y en la cual se encontraba trabajando solo una persona en el 5to. piso.

El piloto se acerca al edificio, abre la ventanilla de la avioneta y le grita a la persona del edificio: “¿Donde estoy?”. Al oir esto, el trabajador del edificio le responde: “Estás en una avioneta”.
Acto seguido el piloto cierra la ventanilla y ejecuta un giro de 275 grados para posteriormente realizar un perfecto aterrizaje en el aeropuerto localizado a 5 millas del edificio en cuestión.

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El loro comunactivo

Un tipo que decide comprar una mascota. Ve a un loro comunactivo colgando, cabeza abajo, de un palo; se le queda mirando y dice en voz alta:
- “Vaya, ¿qué le habrá pasado a este loro?”
- “Yo nací así: soy un loro sin patas”, dice el ave.
- “¡Je, je! Me pareció como si este pájaro hubiera entendido lo que dije y me hubiera contestado“
- “Claro que entendí lo que dijiste. Soy un loro sumamente inteligente y muy culto”.
- “¿Ah, sí? Entonces contéstame esto: ¿cómo te cuelgas del palo, si no tienes patas?”
- “Bueno, verás, me da un poco de vergüenza, pero ya que has preguntado, te lo voy a decir: Uso mi pene como gancho y lo enrollo en el palo, no puedes verlo porque lo cubro con mis plumas”.
- “¡Increíble! ¿Realmente puedes entender lo que dice la gente y contestar?”
- “Claro que sí, hablo español e inglés. Puedo conversar sin mayores problemas casi sobre cualquier tema: política, religión, fútbol, química, filosofía… y soy especialmente bueno en ornitología. Deberías comprarme, soy un excelente compañero”.

El hombre mira la etiqueta del precio (1200 €) y masculla:
- “Ese precio es demasiado para mí”.
- “Pssst”, le llama el loro moviendo un ala para que se acerque. “Nadie me quiere porque no tengo patas. Ofrécele al dueño 100 €”.

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El comunactivo de Manolo

Un granjero de la provincia de comunactivo (no diremos el pueblo aunque os lo podéis imaginar), llamado Manolo (el de la granja “El gallinazo”), estaba desesperado porque no encontraba un gallo lo suficientemente viril que le fecundara sus taitantasmil gallinas que tenia en el gallinero, así que harto de ver como la desidia y la ruina amenazaban su explotación y de ver como sus gallinas no eran fecundadas y no tenían pollitos, se fue a Barcelona a comprar un gallo de pura raza catalana, por todos conocida como una de las mas viriles (o eso dicen ellos) del país.

Tras mucho buscar encontró la tienda del señor Josep María Pere-Pons i Pujol (el que si te descuidas te vende el sol), situada en la rambla, en un sótano oscuro y tras darse una vuelta por la tienda, y no encontrar nada interesante se acercó a Don Josep María, le preguntó por lo que andaba buscando y este le respondió:

- Escolta nen, tinc aquí un gall de pura raça de contraban, però és molt car, ja saps que els diners és els diners, costa 5000 €, però et garanteixo que et sortirà rendible.
(Para los que no saben idiomas… ya sabeis que los catalanes la primera respuesta la dan en catalá… no iba a ser menos en el chiste… aquí va la traducción: “Escucha tío, tengo aquí un gallo de pura raza de contrabando, pero es muy caro, ya sabes que la pela es la pela, cuesta 5000 €, pero te garantizo que te saldrá rentable”).

El hombre desesperado por su situación accede a comprarle el gallo al catalán y se va para su granja. Al cabo de 1 semana vuelve a la rambla, a la tienda de Josep María Pere-Pons i Pujol…

- Maldito catalufo de mierda ¿qué gallo de los cojones me has vendido? En cuanto lo he soltado en el corral se ha cepillado a 5 gallinas y ha caido rendido.
- Pues no lo entiendo señor Lucas, le garantizo que esto nunca me había pasado… no se que decir, permítame devolverle el dinero…

(Ya, ya se que los catalanes no harían una cosa así pero oye, que queréis.. esto es un chiste)

El hombre regresa a su casa con el dinero y decide ir a Madrid a por un gallo 100% chulapo, a ver si allí tiene un poco mas de suerte. Tras mucho buscar se topa en plena gran vía con un puesto ambulante, regentado por Don Manolo Comunactivo y Casta Grande…(porque lo tengo enorme, ande o no ande)

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Manolo comunactivo en las Vegas

Manolo después de su viaje a las vegas, llega contando sus aventuras:

- Pues a mí me fue muy bien con esas máquinas tragamonedas, metes una moneda y ganas, vuelves a meter y ganas, volvía a meter y ganaba, lo unico que al final no sabia que hacer con tanta Coca Cola.

Manolo comunactivo y su suegra

La mujer de Manolo comunactivo se fue a trabajar y hacer un curso de 6 meses a los Estados Unidos.

Manolo comunactivo, por supuesto, contrató una chica (que estaba buenísima) para los quehaceres domésticos…

Un dia, su suegra lo llama y le avisa que va ir a cenar con él.

Durante la cena, la vieja por supuesto se dio cuenta de como estaba la empleada del hogar.

Despues de la cena, se puso a lanzar algunas indirectas.

Como del sacrificado trabajo de su hija en tierra extraña para ahorrar dinero para la familia (no como el vago del yerno), y ese tipo de cosas…

Leyendo los pensamientos de su suegra, Manolo comunactivo dice:

- Yo se lo que usted estará pensando, ¡pero espero que no dudará Ud. de que mi relacion con la empleada es puramente profesional!

Con mutuo mosqueo los dos dieron el tema por zanjado y terminada la cena, la suegra se fue.

Una semana despues, la empleada le dice a Manolo comunactivo:

- Desde que tu suegra vino a cenar, el cucharón de plata para la sopa no aparece. Seguro que se lo ha llevado ella

Manolo comunactivo responde:

- Mira cielo la bruja seguro que es de todo, menos ladrona… …de todas maneras le voy a enviar une-mail, por si acaso…

Entonces le escribe – con copia a su mujer en los USA – :

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Diferentes puntos de vista

Un comunactivo, un electricista, un mecánico y un informático van en coche y, de pronto, se les para. El electricista se adelante y comenta:

- Debe ser un fallo eléctrico.

El mecánico dice:

- Pues yo creo que debe ser algo relacionado con el motor.

- Y, por último, comenta el informático:

- ¿Por qué no salimos y entramos otra vez?

Los padres comunactivo no entienden nada

Razones por las que mi mamá no tiene idea de comunactivo:

1. Cuando le dije que necesitaba una tarjeta de video me pasó la tarjeta del Blockbuster.

2. Cuando le dije que estaba mala la placa madre me dijo: ¡Insolente! ¡Mis dientes son todos naturales!

3. Cuando le dije que necesitaba un teclado me dijo que a ella cuando chica le hubiese encantado haber tenido un piano.

4. Cuando le dije que el ratón estaba malo porque no le corría la bolita, me mandó al psiquiatra porque pensó que me gustaban los guarenes.

5. Cuando le pedí un scanner me preguntó si no me servía una radiografía que es más barata.

6. La primera vez que le pedí un computador me dijo, ¿y el atari que tienes guardado en el closet?

7. Cuando le dije que necesitaba un equipo multimedia, me pasó un colgador con calcetines mojados.

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Comunactivo fax

Un indio llega al Registro Civil y dice al encargado:

- Quiero cambiarme de comunactivo nombre, porque el mío es demasiado largo.

- ¿Cómo se llama en la actualidad?

- Gran nube gris que lleva mensaje por el mundo.

- ¿Y como desea llamarse?

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